軽さ、あるいは重さについて

自分の存在の軽薄さについてしみじみと感じることがある。

それは身軽さではない。

自分の望むままに身を処することのできるというような身軽さは、残念ながら、持ち合わせていない。

自分のことを、自分の知らないところで、自分の知らない人が、自分を知らないままに、自分の行く末を決めてしまうような、自分の軽さである。

決めるといったが、そこに「決定」などという重みすらない。誰の意識を引き止めることもない。

意識をとめられたら、とめられたで、いささかの迷いもなく、邪魔であると断じられる軽さ。

何か他のものを動かすときに、ついでに動かされたような軽さ。動かしがたいときには、嫌悪を催す軽さ。

だが、そういうことはある。

この世の中で、そのような軽さに身を置かない人が果たしているのだろうか。

ただ自分だけが、自分の存在の重みを、重く受け止めているからこそ、軽さに敏感でいられるだけのことかもしれない。

他人がそうであるように、自分もまた他人である。

他人にとっても他人であるし、自分にとっても一個の他人である。

ただ自分にとっての自分という他人は、ひとつ、もとい、ひとりしかいない。

それが我々一人ひとりが抱えている孤独の基本形態である。

だから、たとえ他人にとっての他人である自分が軽くても、自分にとっての自分の重みは、他でもない自分が認め、支えなければならない重みであろう。

その扱いの丁重さにかけては、他の人の及ぶところではない。

だが、その飛躍として、受胎した母親というものもまた在る。

いわば身重の存在である。

自分の重みに、他の生命の重みを内包した身体。

その重みは、その身だけの重みではない重み。

自分のことを、自分の知らないところで、自分の知らない人が、自分を知らないままに、自分の行く末を決めてしまうような、重みである。

誰もがかつてはその身の重さを、誰かの身の重さのうちに包まれていた。

きっとその時が、自分が最も重かったときだろうと思う。

この先、自分はただ緩やかに、そして急速に軽くなっていくことだろう。

その重みが回復することは決してないのだ。

せめて私の軽さを忘れて。

せめて私の重さを忘れて。

©依田稽一